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탈낭만적 시대 전철의 마지막 칸에 앉아 길을 따라가며, 시간이 멈춰버린 듯한 공간에 한데 모여 각기 다른 시간을 보내는 사람들을 보았다. 우리는 대부분의 일정한 시간을 일터로 향하기 위해 소모하며 지낸다. 여기서 문득 든 생각이 있었는데, 이는 책을 읽거나 동영상을 보거나 하는 등의 시간으로 보내려는 노력은 해봤지만 딱히 명상하는 시간을 보내려는 노력을 하지 않는다는 것에 막연한 의문이 생겼다. 잠깐 핸드폰을 내려 놓았다. 우리에게 핸드폰이 없던 시절의 낭만은 돌아오지 않는다는 슬픔이 조금 느껴졌다. 공감수 2 댓글수 0 2024. 7. 5.
먹먹가슴 시쓰기 한마당 2편 알콩달콩 시쓰기 한마당 1편돌아가시기 한해 전까지는 어려움을 모를정도로 맑은 정신을 가지셨던 아부지 건강이 악화되신 뒤로는 하는 것 없더라도 계절마다 부모님을 찾아가 시간을 보냈습니다. 늘 인색하셨던 아버진xoxoble.tistory.com 브리짓존스의 일기중 첫장면에 전 남자친구인 휴그렌트가 운명을 달리하여서 브리짓이 장례식에 참석하며 시작된 적이 있어요. 해당 장면을 보면 장례식의 문화가 참으로 밝고 건강하단 생각이들어요. 웃으며 고인을 보내는 사람들이나 각자의 슬픔을 여러 방식으로 표현 하고는 합니다. 저는 어버지를 애도하며 다같이 추모하는 이야기를 충분히 한 것 같지는 않아요. 저는 모르는 당신의 친구들이나 동료들과는 대화를 나누지 못했으니까요. 아쉬운 마음에 친구분들과의 단체 톡방에 앞서 아버지.. 공감수 0 댓글수 0 2024. 6. 26.
알콩달콩 시쓰기 한마당 1편 돌아가시기 한해 전까지는 어려움을 모를정도로 맑은 정신을 가지셨던 아부지 건강이 악화되신 뒤로는 하는 것 없더라도 계절마다 부모님을 찾아가 시간을 보냈습니다. 늘 인색하셨던 아버진데 언젠가부터 힘들때 쓰라고 적어둔 봉투 속에 모아두신 십만원을 주시더니, 예물로 샀던 엔틱한 손목 시계, 필름 카메라, 제가 친구에게썼지만 전달 못 했던 편지와, 제가 고등학교 쯔음 샀던듯한 살아있는동안 꼭 해야할 49가지라는 도서 등 많은 것들을 물려주고 계셨어요. 지금 생각해보니 여생의 시간이 많이 남지않았다는걸 그때부터 알고계셨던 듯 했네요. 어떤 더운 여름이였어요. 어김없이 프로젝트를 마치고 철수하며 가볍게 아버지의 고향으로 터를 잡은 부모님을 찾았습니다. 아버지는 폐가 몸시 약하셨고 염증에 취약한 몸을 가졌습니다. 실.. 공감수 0 댓글수 0 2024. 6. 25.
[나의 웹퍼블리셔] 내게 알맞는 보금자리? _2편 [나의 웹 퍼블리셔] 내게 알맞는 보금자리? _1편[나의 웹퍼블리셔] 첫 단추을 끼워버린 인턴십 성공기[호기심 ]빠른년생이였던 저는 고등학교 졸업 후 휴학 없는 스트레이트 재학으로 남들보다 1년 일찍 대학을 졸업하였습니다.22살의 졸업을 xoxoble.tistory.com 업무가 시작되고 몇 차례의 프로젝트를 통해 회사가 SI기반으로 운영되고 프로젝트 서포팅을 하는 포지션임을 알게 되었어요. 프로젝트 투입 전에는 늘 어떤 설명도 없는데다, 연차에 비례해서 투입하는 것이 아닌 타이밍과 단가에 맞는 태깅이되는 장기말 같은 느낌이였습니다. 투입 후에 빠르게 상황에 대한 판단을 끝내고 작업분량에 대해서 대응과 협의를 할 수 있는 능력이 필요했습니다. 오히려 역으로 회사에 보고하는 체계였죠. 운이 좋아 팀으로 들.. 공감수 0 댓글수 0 2024. 6. 24.
[나의 웹 퍼블리셔] 내게 알맞는 보금자리? _1편 [나의 웹퍼블리셔] 첫 단추을 끼워버린 인턴십 성공기[호기심 ]빠른년생이였던 저는 고등학교 졸업 후 휴학 없는 스트레이트 재학으로 남들보다 1년 일찍 대학을 졸업하였습니다.22살의 졸업을 하게된 저는 대학교 막바지 1년간 주말알바로 일했던 xoxoble.tistory.com 자 인턴수료를 성공적으로 끝낸 저는 새로운 보금자리를 찾아야 했습니다. 1년 정도 유지해왔던 재택 알바를 할 수 없게 되었기 때문인데요. 취업 전까지 부모님께 생활비 20만원을 지원받으며 더 필요한 액수는 스스로 취해야만 했어요. 생계와 함께 취업을 설계해야 했습니다. 이번에 인턴십도 수료하였겠다, 성장과 도약이 가능함을 느꼈어요. 시간이 좀 걸리더라도 준비를 하여 중견 기업 이상의 회사로 가고자 도전해보아야 할지, 경험을 넘치게 할.. 공감수 0 댓글수 0 2024. 6. 23.
[나의 웹퍼블리셔] 첫 단추을 끼워버린 인턴십 성공기 [호기심 ] 빠른년생이였던 저는 고등학교 졸업 후 휴학 없는 스트레이트 재학으로 남들보다 1년 일찍 대학을 졸업하였습니다. 22살의 졸업을 하게된 저는 대학교 막바지 1년간 주말알바로 일했던 한복집 경험 덕분에 웨딩 박람회를 다니다 쥬얼리샵으로 스카웃(?) 되었습니다. 이래 저래 제게 좋은 도움은 되었지만 고향에서의 삶이 무채색으로 느껴지게 되었어요. 하루는 무작정 서면의 교보문고로 향했습니다. 그리곤 언젠가 티비에서 보았던 검은 화면의 영어들이 멋져 보였던 기억이 나서 html 웹표준에 관련된 책을 사버렸어요 고향에서의 일상을 털어낸 저는, 2013년 겨울 서울로 향했습니다. [사명감?] 웹 퍼블리셔라는 직업선택. 애초에 멋져서 선택했던 첫걸음이였지만 실은 퍼블리셔의 귀중한 직업윤리가 무척이나 고귀했습.. 공감수 0 댓글수 0 2024. 6. 22.
나를 반짝거리게 하는 힘 다른 깃털을 가진 흑조는 하는 것 없이 주목받는다.특정한 대상이 필요한 순간에 첫번째로 보이는 이 흑조는, 이유없는 눈총을 받으며 관계를 시작한다.그 덕분에,모두의 의식어딘가에 담겨있지 않을까 하는 두려움에 허덕일 수 있다.하지만 실은 다른 백조들에게는 관심있는 일이 아니기 때문에흑조 스스로의 생각이 어떠느냐에 따라 흑조의 일상이 반짝이며 빛날 수 있다.스스로가 떳떳한 삶을 산다면 "아무래도 좋다".괜찮은 삶보단 좋은 삶, 좋은 삶을 위해 꼭 필요한 말이지 않을까?돌아가며 대상이 되어가는 다양한 관계속에서는남들의 눈과 입에 담기는 1,2초가 길게 느껴질 수 있지만, 그저 오롯히 내것인 나의 삶을 살아가면 되지 않을까?실체가 없는 순간의 시선은 그리 중요하지 않다.아 하나 더, 외부의 소음이 내게 필요한지.. 공감수 0 댓글수 0 2024. 6. 16.
아빠의 구슬은 바로 나?!?!?? 언젠가 식사자리에서 아버지와 정치얘기를 하게되었고결국 서로의 의견만을 피력하며 대화가 끝나버렸어요.특유의 기준을 가졌던 아버지는 제게 투표를 강요하셨어요.그냥 그러려니가 되지 않았던 어린 저는 평등과 투표의 자유를 억압받음에 울컥했던 기억이나요. 지금 돌이켜보니 상황자체가 재밌기도 합니다.이 에피소드를 떠올린 이유는 싸운뒤 아버지가 제게 해주신 말씀 때문이였습니다.아버지의 강요는 별로였지만 표현이 서투신 아부지의 다정한 사과한마디에 감정이 사르르 녹아버렸답니다.대화를 마치고 방에 들어와누워선 씩씩거리는 제게너는 내게 닦을수록 빛이나는 구슬 같은 존재기 때문에 고집스럽게 대응하는 제 모습이 보기 좋지 않으셔서 화를 냈다고 말이죠 .약간 억지스럽긴했지만 저를 위한 조언이기에 바로 수긍하였어요. 어떤 의미의.. 공감수 0 댓글수 0 2024. 6. 12.
익숙해서 낯선 것들 오늘은 출근길에 독서에 집중하는 분을 보았어요. 문득 어떤 책을 읽는지 궁금해서 제목을 들여다보았습니다. 익숙해서 낯선 것들 이라는 책이였어요. 어떤 의미의 제목일지 몹시도 궁금한 중에 문득 든생각은 ‘내게 익숙해서 낯설다.’ 라는 것은 어떤 의미인가? 였습니다. 저는 몹시 친한 친구도 가끔 낯설어할 때가 있습니다. 최초에 타인이였던 사람이 내 바운더리 내에 있는 것이 체감되는 것이 그 이유죠. 낯설다는 뜻은 언뜻 부정적으로 느껴질 수 있지만 실은 싫다는 뜻이 아닙니다. 워낙 내면과의 대화가 많은편이라 가끔 스위치가 잘 작동하지 않는달까? 그 상태에 대한 신랄한 판단을 어색함이라고 결론 지어 버린것 뿐이죠. 사람과의 밀착관계, 그 정도는 사람마다의 기준이 다릅니다. 그리고 저의 심적인 바운더리는 스스로만.. 공감수 0 댓글수 0 2024. 6. 10.
떠나간 당신을 애도하는 벅찬 하루 아빠를 보낸지 일년 반의 시간이 지났습니다. 그간 밀려오는 슬픔이 두려워 한번도 바라 보지 않았던 시간이 지나고 아버지와의 독대를 하기로 마음먹은지 한달의 시간동안 천천히 나를 돌아봤어요. 그간 나를 알아가기 위해 생각의 정리와 독서를 해보는 노력을 하였습니다. 그럼에도 아직은 부족한듯한 모습을 마주하였지만 더 늦지않도록 조심스럽게 시작하는 계단을 올라봅니다. 애도를 위한 시간을 보내보기로 했어요. 오늘은 당신이 떠나시기 전까지 끄적이던 작업물을 다시 꺼냈다. 대화나 스킨쉽이 없었던 아버지와의 관계라고 생각해왔는데 정신적인 교류가 꽤나 많았던 걸까요? 아버지의 작품을 보고 있으면 나와 닮은 구석이 곳곳에 있고, 문체도 닮아있네요. 잔잔하고도 찬란한 그리움으로 부터 채워진 내면의 마음들. 저는 재미 없고 .. 공감수 0 댓글수 0 2024. 6. 8.
당신의 분노에는 이유가 있다. 모래알을 품어 진주를 만드는 분노 분노는 우리에게 익숙하고도 낯선 감정이다.분노는 거의 매일 우리와 함께하기에 익숙하고, 불쑥불쑥 솟아날 때는 당황스러워서 낯설기도 하다.어떤 사람은 분노를 분명히 드러내지만, 어떤 사람은 은근하고 애매하게 표출한다.불같이 화내며 분노하는 사람이 있는가 하면, 어떤 사람은 말수가 줄고 냉랭해진다.어떤 방식으로 분노를 드러내든, 분노는 우리 마음속에서 자주 일어난다. 대개 자신이 분노했다는 사실은 알지만, 분노의 배후에 무엇이 있는지는 생각하지 않는다.분노는 겉으로 드러나는 현상일 뿐 그 배후에는 억울함, 기대, 심판, 무력감, 두려움이 존재한다.우리는 분노를 표현하는 데는 익숙하지만, 그 배후에 담긴 정보를 이해하는 데는 서툴다.그렇기에 분노는 우리에게 낯설게 다가온다.분.. 공감수 0 댓글수 0 2024. 6. 8.
그리운 Coffee Workers, J.cole - Love yourz 로 가득했던 하루 2015. 5. 9. 13:00 26살의 나의 아지트였던 카페는 어느순간 막을 내렸습니다. 이제 완전 다 성장듯한 태도의 26살의 나는 마냥 행복했던 것 같아요.친구들과 모이던 상수의 커피워커스에서 질펀한 흑인음악을 한켠에서 맘껏 차지하며시원한 나그참파향을 맡았습니다.빡빡이 사장님이 타주던 해골 모양 큐브가 들어간 귀여운 아이스 라떼를 먹던 기억이 선명합니다.날이 너무 좋을 때 그 공간의 옥상에 올라 아무말 하다가, 아무말 안하다가를 반복하는 사이 시간이 훌쩍지나버리는한가로운 오후를 차지한 재미에 푹 빠져있었는데그런 느긋한 기분을 흠뻑 느끼고픈나와 그녀들은 질리지도 않게 1년 내내 틈만나면 찾아 갔습니다. 따뜻한 볕에서 옥상의 캠핑의자에 앉아서 하늘을 만끽하던 순간은 더할나위 없이 좋았던 것 같아.. 공감수 2 댓글수 2 2024. 5. 31.
[끄적여요] 벌써 많이 지난 2018 제법 의젓해진 것 같지만이렇게나 멋대로에 욱한다그리고 누구에게는 느껴지는 어두운 구석이여운인지 무엇인지한없이 골똘해지는 시간을 보내고 있다그냥 이렇게 가만히 곰곰히잠겨있어본다.앞으로에 대한 생각꼭꼭 닫아 나를 보호하자---6년전무엇이 그렇게도 무서운 일이였길래나를 있는 힘껏 닫아버렸을까.닫힌 동안 따사로운 빛이 바랬던걸까?뒤늦게나마 꽉 닫힌 마음을 열어보는 노력이성공적이지만은 않은 지금.큰 각오로 내면을 내비쳐보았는데 내 지난날 일기가 반짝거리며 또 다시 나를 보며 웃네삶은 참 재미나군요. 좌절금지.역시 과거의 나를 돌아보는 일은 흥미롭다. 공감수 0 댓글수 0 2024. 5. 31.
[도전] 브런치 작가 신청 1회차 반짝거리는 삶은 스스로 찾는 법 생각이 많은 것은 꽤나 고민이 많은 삶이란 뜻이었는데. 그러다보니 글쓰는게 나의 고민해소에 꽤나 많은 도움을 주었다. 내놓고 보여주어도 아깝지 않은 나의 끄적임은 금으로 덮힌 산에 흐르는 물처럼 힘이 있는 글이였으면 해서 좀 더 꿈틀대 봄 😊 공감수 0 댓글수 0 2024. 5. 20.
[힘내,힘내!] 응원이 달리기에 주었던 영향 두 발을 번갈아 달리다 보면 막연한 기록에 대한 부담 된 기분과, 잔여 거리에 대한 걱정으로 달리게 되는 답답한 순간이 있어요. 즐기며 달리면 그 뿐이지만 고된 달리기에 즐거움을 느끼기란 쉽지 않지요. 앞서 발행글에서 작성했듯 저는 5월에 두번의 마라톤을 참가하게 되었습니다. 그 중 일년 중 가장 유명한 마라톤인 서울하프마라톤에서의 경험을 작성해보려해요. 내향형 I 에 가까운 필자는 왔다 갔다 하는 심리상태를 겪곤하는데 그러다보니 쉽사리 나서는 타입은 아닌지라 마라톤을 할 때도 이점이 발현되어요. 응원의 목소리에 감사하지만 쑥스러운 마음을 담곤 모른척 슬쩍 도망가곤 합니다. 하지만 서울하프마라톤에서 느꼈던 생생한 감정은 다음과 같아요. 어느때보다 활기차고 들떠 있었고 덕분에 적극적이었던 나의 모습을 볼 .. 공감수 0 댓글수 0 2024. 5. 20.
[Carpe diem] 동시대를 태어난 이들의 가치 20대 초반에 10번 이상 볼 정도로 매력적인 영화가 있었습니다.미드나잇 인 파리라는 작품였어요.본디 연출이 클래식하고 소울풀한 영상미가 좋았고 쫀득한 음악이 일품이였던데다허밍웨이, 달리, 스콧피츠제럴드 부부나, 콜 포터, 거투르드스타인, 피카소 등 미술학도인 저로서는 동경을 가질만한 인물들이 싱크로율 가득히 잔뜩 나왔기에 중반부까지 완전 매료되었고, 영화 마지막에는 그러한 동경의 황금시대가 사실은 현재에 대한 거부에서 나온 것임을 깨닫게 되는데요감상하는 동안 주인공의 심리를 투영해보았고, 깨달음을 느꼈던 부분이 있었어요.사실은 동경의 대상인 그들에게도 황금시대가 있었음을 시사하며 영화가 마무리됩니다. 물론 위대한 예술가로의 삶을 살았던 예술가들의 이야기이기 때문에 우리의 삶과는 다른 영화이지만 다.. 공감수 2 댓글수 2 2024. 5. 19.
[달리면 좋은 것?] 새싹러너로 거듭나기 2주전 친구들과 참석한 서울하프마라톤을 뒤로 하고서울신문 마라톤에 혼자 신청해버려서결국 홀로 참여하기로 하였던 바보같은나.마라톤은 시작부터 쉽지 않았다. 나를 기다리는 친구도 없었기에 미참석하여도 아무런 문제가 없었고그런 이유에서 정말이지 단잠을 뿌리치고 마라톤장으로 오는 것까지가 고비였다.출발시간에 꼭 맞게 도착하였고 차분한 마음으로 시작의총성을 들으며 달리기 시작했다. 처음에는 이전과 그다지 다른 점을 느끼지 못하였다. 반쯤도착해서 출발점으로 돌아오는 길 쯤에 친구들이 생각이났고 달리기로 정신이 좀 맑아진 탓인지, 생각에 잠기는 나였다. 이번 마라톤 참가에 남다른 특별함이 있다면 그것에 몰입하는 기쁨을 얻어야겠다는 생각에친구들과의 마라톤과 오늘의 마라톤이 어떤 다른점이 있나 라는 질문을 던져보았다. .. 공감수 1 댓글수 2 2024. 5. 19.
[가벼운 글] 상반된 하루 아침, 따뜻한 태양빛이 눈부셔 일어났을때오늘 하루, 열심히 살아야겠다 라고 생각했다.좋은 마음이였던건 맞는데왠일인지 조급함 때문인지 적당히가 안되어서 온종일 컴퓨터와 씨름하는 나였다.뭐든 즐겁게하는게 좋은건데 답답한 마음에 즐겁진 못했다.역시나 부족할수록 집중 아닌 집착을 하게 되는 것 같다.마무리를 잘한듯해서 다행이다.하지만 블로그는 금방쓰고 즐거워서 오늘이 가기전에 휘갈기듯 발행해 본다.(주관적이지 않은글을 쓰는건 몹시 힘들군요지키지 못한 글을썼던 나자신 반성합니다. 대신 이런 주관적인 글은 즐겁거든요)그리고 그렇지 못한 (아침과) 상반된 지금승모근만 올라와있군요 공감수 2 댓글수 0 2024. 5. 12.
[작은 것들의 힘] 2014 여름 회고 필자의 고향은 부산이다.간만에 휴일을 휴식으로 보내다 보니 문득 고향에서의 삶이 떠올랐다.한국의 기회의 땅인 서울을 향해 터를 옮긴지 벌써 12년의 시간이 흘렀다.성공이라는 두글자 가슴에 담고 무작정 올랐던 타향살이행 여정과나를 서울에 두고 고향으로 돌아가는 부모님과 눈물의 이별도.벌써 12년이나 지났다니 시간이 빠름을 느낀다.점점 나이가 들어가며 눈에 띄이는 것은고향이 서울이지 않은 사람들이 꽤나 많이도 서울에 모여있다는 점이였다.당연한듯 자연스레 자리를 잡은 사람들.그 속에 얼마나 큰 역사들이 담겨있을까? 지금은 잔잔한 일상이지만 처음을 돌이켜보면뜨는 아침해 조차도 설레고 떨렸던 꼬마 아이의 모습이 기억난다.하루하루가 흥미로운 날들로 남아있었다.지금 많이도 성장해버린 모습의 내가 되어 바라보니그때의 .. 공감수 43 댓글수 35 2024. 5. 11.
새벽 밤공기중 최고는 역시 여름 , 오늘 잠깐동안 들여다보았던 하늘이 청명하고 밝았다.오늘의 하늘은 무해해!추상적인 주제를 끄적일까 한다.바로 “ 내가 좋아하는 계절” 이다. (사람들은 다들 각자의 가치관과 생각을 가지는데취향이라는 것이 이렇게나 다양할 수 있구나 놀랄 때가 있다.좋아하는 이유도 , 싫어하는 이유조차 같기가 힘드니까.각기 다른 서로가 취향이 다르다는건 너무 당연하게 느껴진다.)계절에 대한 글이라 제목지었지만 언제나 무해한 주제가 되어주는 날씨에 대해 써보고 싶었다.사람들은 계절과 날씨에 대해서 말할 때 평소보다 좀 더 순수하고 솔직해 질 수 있는 것 같다.벽이 허물어진 찰나를 나는 경험했었다.말하지않아도 느껴지는 산뜻함이라거나 기분좋은 감탄사들자연이 일상에 주는 기쁨을 나의 행복에 적극 활용해야겠다는 마음이 들었다.물론 비.. 공감수 1 댓글수 0 2024. 5. 10.
충동적 결정이 충족시켜주는 것. 늘상 행복하게 지낼 수는 없는 법. 우리는 가끔 충동적인 행동으로 내몸이 표현 할 수 있는 모든 것을 표출하곤 한다. 화가 나서 독설을 퍼붓거나 물건을 던지는 등의 감정적 표현, 내가 할 수 있는 것이 없을 때 빠르게 포기해버리는 태도를 내던지면서 말이다. 이와 같은 충동적 태도를 긍정적으로 바꾸는 방법은 어떤 것이 있을까? 상황에 대한 충동적 태도보다는 극한상황에서 내 기분에 대한 위로로 그 충동적 태도를 발현하는 것이 더 나은 방법 같다. 당장에 참아야 하는 어려움이 있지만 상황을 악화시켜 심화시키기 보다는 내가 할 수 있는 최선의 노력으로 나를 위한 현명한 충동을 생각하여 고통스런 상황에서 스위치 하면서 말이다. 옛 사진을 보다가 짧게 컷한 숏컷머리의 나를 보면서 조만간 충동적 결정을 한층 더 짧아.. 공감수 0 댓글수 0 2024. 5. 10.
추상적 언어의 문제점 뭐가 이렇게 어렵지?수능 언어 시험 문제지를 보는듯한 나의 오래된 포스팅을 발견했다2015. 5. 2. 14:04 아직은 인연이 깊은 듯우연은 사람을 시험에 들게 한다.곧, 고비가 찾아온다.오늘이 선명해서흐리멍덩한 내일이 온다.기억은작게 시작되고시간이 지나면변색된다.그래도 찰나는 예쁘다벽화 알바를 하다가 손에 묻은 페인트를 보며 순간 떠오르는 이 글을 썼던 기억이 난다.나름대로의 문장마다 더욱 추상적인 이미지들을엮어두었고 그때의 나는 점진적이고 서사가 있는(나만 보이는)글을 보며 뿌듯했었다.미술 전공자이였던 나는어떠한 논리도 예술의 개념으로 적용되는기적과 환상의 4년의 시간을 보냈다.이 글은 그 기간들이 만들어낸 나의 이불킥 같은 글이 되어버렸다.그래도 혼자 보기는 아까워 살짝궁 꺼내어본다.날것, 날것의.. 공감수 1 댓글수 0 2024. 5. 9.
서른두살 쯔음의 마음가짐 뭘 좀 알기 시작하는 나이가 언제일까?현명한 생각과 경솔하지 않으려는 조심스러움.어린시절 패기와는 다른 양상의 태도를 지닌 시절로 접어드는 것은 서른 즈음이였던 것 같다.차츰차츰 차분해지고 곰곰히 생각해보면 소중한것들이 생긴만큼 잃는것도 두렵다 라는 생각이 앞서들었다.부쩍 겁이 많아졌음을 체감하는 날이 있었다.언젠가 어린 나는 갖기도 두렵고 버림받는 것도 두려운적이 있었는데 그 덕분에 미련한 일들을 겪기도 했던 것 같다.서른둘 나의 일기에는 앞선 생각을 벗어난 꽤나 현명한 생각이 적혀있었는데내 세계관이 사랑으로 채워진 순간이였던 것 같다.이런 오랜 마음의 본질과나의 순수함이 변함없길 기도하며오늘도 일기를 일부 가져와본다.사랑으로 대하는 일은 나를 행복하게 해준다.오늘은 수필, 글쓰고픈 날 2021.6... 공감수 6 댓글수 6 2024. 5. 8.
복잡한 심리상태 “회피력의 고도화” 최선을 다한 삶이 지치고 힘들때 내가 나로 지내기 조차도 버거울 때가 있다.주변사람과의 마찰이나 가족의 불행,자신을 향한 실망감과 같은 다양한 이유로 말이다.감당이 되지않는 괴로움 속에서 선택할 수 있는 것은 도피.완벽하지 않지만 그게 모든 것 중에서 최선의 선택일 때가 있다.무엇을 하더라도 도저히 해결 되지 않는 근본적인 문제를가냘프고 어린 누군가는 지나가는 시간을 붙잡으며 이겨내기도 한다.너무 강한 기대감과 일방적인 성공에 대한 기준으로또는 본인 외의 모든 것들에게 지쳐버린 이들에게그리고 오늘 닿아있는 불행이 버티기 힘든 모두에게오늘 하루를 버틴것에 무한한 박수를 보낸다.회피라고 쓰고 휴식이라 읽는다.완벽하지 않지만 힘든 일상을 그럭저럭 보내는 삶도 훌륭한 삶이 아닐까?물론 주변을 너무 신경쓰지 않는.. 공감수 2 댓글수 0 2024. 5. 7.
[더 단단해지는 내면의 힘] 일기로 각성 모드 ON 내 20대의 끝과 30대의 시작은 꽤나 외로웠던 것 같다. 내 일기의 대부분은 참으로 잔잔하고 어두웠다. 그때는 왜인지 꼭 일기를 써야할 것만 같았는데 지금보니 이 슬픔 가득한 일기는 하나의 빛줄기가 내리쬐었을때 다시 반짝일 수 있도록 나를 찾아가는데에 필요한 재료로 쓰였다. 지금의 반려자를 만나 자연스레 그의 소중함을 알 수 있는 사람으로 거듭나게 되었으니까. 당시에는 스스로 깨우치지 못했지만 끊임없이 각성하며 뾰족하던 나는 서서히 동글 동글한 사람이 되어갔다. 현실을 부정하던 모습 조차도 애달프고 가엽던 나 자신이 어느순간 나라는 자체로 오롯히 반짝이게 되었고. 그때의 나는 어두웠지만 내 세상이 아름답고 밝았기에 어둡지 않은 깊은 내면이 형성될 수 있었다. 누군가 그랬는데, 일기는 누군가가 봐주길 바.. 공감수 3 댓글수 2 2024. 5. 6.
[INFJ_생각 글]오래되어 바래진 친구들에게 그 시절 전부였던 그녀들과 스쳐갔던 인연들.나의 과거에 추억들이나 한켠의 마음 구석에 남아있는 소중한 것들은 그들로부터였다.그들에게 소속되며 느꼈던 감정은 대부분 자극적인 행복감들이 있었고, 부정적인 부분들은 나에 대한 책망과 친구들에 대한 서운함, 비슷해지려 노력했던 날들과 잘 맞지 않았던 결론들에 피로도.결국엔 달랐던 우리들은 결국에 한 시절을 뜨겁게 태우고는현재의 일상 한켠에도 남아둘 수도 없게 되었다.그때의 어렸고 작았던 주관들이 점차점차 불어나 지금의 내가 되었고.피식하고 웃게되는 그때의 기억속에 찬란하고 패기로 왔던 나와 그들이 소중하게 간직된다.갑자기 현재로 돌아온 나는 모든 것이 바뀌어버린 내 주변의 모든 것과 내면이 너무도 또렷해한 번쯤은 그들을 위해 써내려가 보고 싶었다.나의 그들은 영.. 공감수 2 댓글수 0 2024. 5. 2.

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